快乐有理，悲伤无益。
这是我们习惯的逻辑。
当遭遇人生悲剧时，我们会劝自己，要么被别人劝，想开点吧，多想想那些美好的事，多看看人生的阳光之处……
于是，看上去，我们很快恢复过来，开始笑对人生。
然而，那个人生悲剧所制造的悲伤，会在潜意识深处大肆蔓延。
结果，白天，你笑对人生，你看似阳光灿烂。
只是，到了夜深人静之后，你总被一些莫名的忧伤所袭击，你会控制不住地落泪。
你怀疑自己得了抑郁症，但为什么会走到这一步呢?
对此，你总能找到一些现实的、显而易见的理由，一些此时此地的理由。
但是，那个真实的理由，常常藏在你不敢碰触的潜意识深处。
抑郁症，很容易被理解为过度悲伤。
不过，瑞士心理学家维雷娜•卡斯特在她的《体验悲哀》一书中写到，一个人之所以患上抑郁症，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。
她认为，抑郁症的产生，常常是因为这样的情形：悲剧事件A发生了，当事人过于悲痛，一时无法忍受，于是用“阳光战略”来对抗悲伤，伪装得像没事人一样。
并且，他仿佛成功了，他很快从悲剧事件A中恢复了过来，又可以笑口常开了，甚至表现得比悲剧发生前还快乐。
多年以后，悲剧事件B发生了，它看起来并不严重，但却引起了当事人强烈的情绪反应，他为此深深地沉溺在悲伤之中，常常控制不住地长时间哭泣。
意识上，他会认为自己是因为B而悲伤，是悲伤过度了。
实际上，他是因为事件A而悲伤。
从这一点上而言，抑郁，这种沉溺性的悲伤，其实是没有完成的悲伤，或者说，是错位的悲伤。
他越爱她，她越担心分手
26岁的卢娜在一家欧资企业工作，她表现得非常卖力，常常晚上工作到22时以后。
只是，这家企业并不鼓励加班，所以部门领导几次找卢娜谈话，叮嘱她注意身体。卢娜总是满口答应，但她仍会在办公室待到半夜。领导再来劝她时，她会说，她忍不住加班，这是她的一个习惯，请领导谅解。
因为卢娜工作极其出色，再加上公司文化非常宽容，并且加班毕竟看上去是好事，所以领导不再管她了。
为什么非加班不可?
一方面，卢娜有完美主义，必须把工作做到尽可能的好，她才安心。另一方面，她是用工作“kill time(即消磨时间)”。
原来，卢娜怕回家，怕独自一人待在空荡荡的房间里。
偶尔，她会跟朋友们去酒吧等场合“kill time”，但她不喜欢那种闹哄哄的场面，她觉得那时反而会更空虚，相比较之下，工作更有意义一些，所以她宁愿加班到半夜，然后才拖着疲惫不堪的身体回家。
同样疲惫不堪的还有她的心。卢娜渴望在身心俱疲的情况下回家，只有在这样的情况下，她才能在回家后倒头就睡。
这样说来，卢娜的加班，原来只是为了不让自己的心灵放松，因为心灵一旦放松，她一直不愿意面对的一些东西就会映现出来，令她难过。
一开始，她的加班战术比较成功，她基本上每天都可以令自己身心疲惫，回家后倒头就睡。然而，随着时间的推移，这个战术逐渐失去了效力，现在，她要么不管多疲惫都难以入睡，要么常在深夜里突然醒来，然后陷入失眠状态。
睡不着的时候，她会忍不住哭泣。
其实，睡梦里，她也常哭泣，醒来后发现自己已泪流满面，枕头也被泪水打湿。
“我是不是得了抑郁症?”在一家咖啡馆里，卢娜问我。
“听起来很像，但我们先不做诊断，你先谈一下，你为什么这么悲伤。”我对她说。
原因很简单，她说，她每天晚上哭泣，都是因为同一个原因：担心男友再一次抛弃她。卢娜和男友是中学同学，大学时开始谈恋爱，她在广州，而他在上海。恋爱期间，一次她没有打招呼，就跑到了男友的学校，想给他一个惊喜。不成想，男友居然提出了分手，而且什么理由都不肯讲。
这次分手给卢娜造成了极大的伤害。当时，她曾有一段时间，每个夜晚都忍不住哭泣，悲伤的感觉太难过了，卢娜想克服这种情绪，随后找到了办法——高强度的学习。
大学毕业后，她留在广州，而他留在了上海。
去年春天，他突然和卢娜取得了联系，对她说，他渴望和她重新到一起，因为一直爱着她，当时之所以分手，是因为担心毕业后找不到好工作，那样自己就配不上各方面都很优秀的卢娜。没想到，他毕业后很顺利地找了一份好工作，那之后他一直想和卢娜复合，只是没有勇气提出。经过了几年的犹豫后，他终于鼓足了勇气，决定告诉她真相——他一直爱着她。
卢娜也仍爱着他，于是，两人又走到一起。复合的爱情一开始很甜蜜，他们常在广州和上海间飞来飞去，空间上的距离似乎没有那么远了。并且，经过了几年的相思之苦后，男友更懂得了如何呵护卢娜，常给她制造一些意想不到的浪漫和温暖。
然而，恋爱一年后，从今年春天开始，卢娜常陷入莫名的担忧中，她脑海里常重现那次被抛弃的画面：她兴冲冲地跑到他的学校，他却冷冰冰地对她说，他不再爱她了，一切都结束了。
脑海里一出现这个画面，她就会担忧这一幕再次重演，于是难过到极点，忍不住会哭起来。这时，她会告诉男友，男友则会极力劝慰她，对她说，他以前太傻，不知道该怎么爱一个人，所以才做出那样的蠢事，但以后不会再做了，他爱她，他只爱她，心里没有其他人，你别哭了，你担心的事情不会发生……
只是，不管男友在身边劝慰，还是通过电话劝慰，都没有多大效果。卢娜理性上愿意相信男友说的是真的，但她就是无法控制自己令大学时被抛弃的那幅画面不要出现。
当然，也并不是一点办法都没有。卢娜很快想起，大学时，她用刻苦学习的办法克服了当时的悲伤。于是，她重新拾起这一办法，用刻苦工作的办法来克服现在的悲伤。
这个办法一度有效，但现在也不行了。
自然的悲伤，是一种治疗
听完她的故事，我感觉，卢娜的这种悲伤，的确是一种过度的悲伤，而且还是不恰当的悲伤。
因为，除了两地分居，她和男友的关系并没有大问题，她却为这一点而深深地悲伤，这是过度的，也是不恰当的。
简而言之，这是莫名其妙的悲伤。
所谓莫名其妙，几乎一定是因为，潜意识的东西发挥了作用。当事人意识上以为是因为事件B而有了什么情绪，但其实，真正引起这一情绪的是潜意识里的事件A在发挥作用。因为潜意识不被当事人感觉到，所以当事人的情绪和意识上找到的原因明显不匹配，这种不匹配，常被我们称为莫名其妙。
因为这样的认识，我相信，卢娜这种沉溺性的悲伤，肯定还有其他理由。肯定了这一点后，我问卢娜：“现在，你用努力工作克服悲伤;大学时，你用努力学习克服悲伤。这好像是你常用的对付悲伤的方法。这个方法，更早以前，用过吗?”
卢娜想了一下，有点迟疑地说：“高中的时候用过。”
“那时，发生了什么事情?”我继续问她。
“哦，爸爸突然去世，因为车祸。”卢娜平静地回答说，“当时非常痛苦，后来想，不能辜负爸爸的期望，于是刻苦学习，决定用考上一所重点大学的办法告慰爸爸的在天之灵。”
“当时很难过，现在又说起这件事，你难过吗?”我问。
“不难过了，这件事过去了那么多年，我早已不再难过了。”卢娜继续用平静的口吻对我说。
接下来，我让卢娜详细地给我讲了一下，当时具体发生了什么，她和家人又是怎样渡过这一难关的。讲述这一切时，卢娜的情绪还是和刚才一样平静，而语调越来越自然。
“这一切都过去了。”我总结说。
“是的，都过去了。”她说。
“好，既然这样，现在，请你跟我说：爸爸，我承认，你走了。”说这句话时，我刻意加重了语气。
我说完这句话后，有那么短短一瞬间，咖啡馆好像一下子陷入了彻底的安静之中，我好像只关注到卢娜一个人的存在，而咖啡馆里的其他人、其他事物都不存在了。
卢娜显然也感受到了这种特殊的气氛，她诺诺地开口说：“爸…爸…”第二个“爸”字还没说完，她已泪如雨下，几乎同时，她轻声地而又肆意地哭了起来。
哭了好一会儿后，她努力止住了哭声，擦了擦眼泪，问我：“我还没有接受爸爸离去的事实，是吗?”
是的，显然如此，而这也是她抑郁状态的根本原因。
认为抑郁症是没有完成的悲伤，并不是维雷娜•卡斯特的独创。许多心理学家都持有这一看法，而精神分析流派的心理治疗师在做心理治疗时，常常要帮来访者完成“悲伤的过程”。
南希在哀别里根，告别仪式，是完成悲伤过程的重要一步.
精神分析的理论认为，自然而单纯的悲伤，是一种治疗。
这一看法，建立在一个最基本的道理之上——大多数心理疾病，都源自对人生真相的扭曲，要想做一个健康的人，就要拥抱自己的人生真相。
只是，人生太苦，我们很容易遭遇一些人生悲剧。
这时，该怎么办?
假若没有任何教导，只问我们的自然情感过程，那么，我们******时间产生的情绪必然是悲伤。
这个自然的情感过程，其实就是最自然的疗伤。当我们为自己的人生悲剧而痛哭时，就是一个拥抱自己的人生真相的最自然的过程。
并且，等我们真正彻底地拥抱了这个人生真相，即彻底承认这个人生悲剧的确发生了，这时，我们的心灵就与这个人生悲剧达成了一种默契，我们就可以与它共存了。
不仅意识上与它共存，心灵深处也可以与它共存。
悲剧一旦发生，它就是不可逆转的人生真相，我们除了承认它，与它共存之外，并没有其他办法。
然而，因为一些人生悲剧产生的痛苦太重了，会令我们暂时无法接受，于是我们会渴望远离这些人生悲剧，而常用的办法有两个：否认，即否认人生悲剧的发生，甚至会彻底忘记它的发生;情感隔离，我们理性上记得这件事，但它已唤不起我们相应的情感反应。
用这两种办法，我们意识上与人生悲剧拉开了很大的距离，由此，我们可以不再为它痛苦。
只是，这只是意识上的过程。其实，我们仍然在痛苦，只是这些痛苦被压抑到潜意识深处而已。
太爱他，所以不能嫁给他
如果一种痛苦还能被意识到，我们就会在意识层面对痛苦做一些工作。如果痛苦完全被压抑到潜意识中，那么它们将会以我们所不能了解的途径继续发挥作用。
卢娜的情况就是这样，意识上，她不再为失去爸爸而痛苦。但是，潜意识上，她为此痛苦。
并且，这种埋藏在潜意识深处的痛苦，一定会借用一些途径来表达，而类似失去父亲这样的事，就是******的途径。与男友分手，从心理含义上而言，很像是再次失去父亲。于是，看起来，这一年来，她每天晚上都在为可能再一次被男友抛弃而痛苦，但实际上，她是一次次地在为失去父亲而悲伤。
这是很容易被理解的，因为卢娜的情感和事实存在着巨大的漏洞。男友一次次保证爱她，不再离开她，而她也找不到男友想离开她的证据，也就是说，她意识上找不到男友会再次抛弃她的证据，但她仍然沉溺在悲伤, 中。这种悲伤与事实不合拍，证明这个事实其实不是这种悲伤的理由。
卢娜不想以后的晚上继续哭泣，这一点并不难做到，方法是继续悲伤，不过不再是为担心男友抛弃自己而悲伤，而是完成失去父亲所导致的悲伤。
表面上，她是太悲伤了。实际上，她是没有完成悲伤。
卢娜的例子并不罕见，最近一段时间，我常遇到类似的故事：有人对我说，他担心自己得了抑郁症，因为他太悲伤了，然而，随着聊天的深入，最后发现，真正的问题不是太悲伤，而是因为他阻断了自己对一个重大的人生悲剧的悲伤过程。
31岁的女子莎莎，她最近谈了三次恋爱，但每次只持续了几个月就无疾而终，她想不明白为什么，于是约我来谈。
她先说了她的******次恋爱。23岁时，她和一个公认的花花公子谈起恋爱来，不过是他追的她。他很爱她，后来逐渐改变了自己，对她越来越忠诚，最后只爱她一个人了。
恋爱了3年后，莎莎突然特别想结婚，尽管男友变成了一个忠贞不贰的男子了，但他以前的花心史还是令莎莎不放心。于是，她坚决地和男友分手了，没有给他任何回旋余地。
之后，有多名男子追她，但莎莎有3年时间没有谈恋爱。她是从29岁才开始试着和其他男子交往，但没想到，每一次恋情都不能持久，谈了三次，最长的一次也只持续了半年。
她的初恋是不是有些莫名其妙?
她说，她想结婚，而男友不可靠，所以她才分的手。然而，男友已从花花公子变成一个忠贞不二的男人了，她所说的不可靠不成立。
并且，既然那么渴望结婚，为何分手后，却拒绝所有追求者，孤独了3年呢?
这种莫名其妙里显然藏着潜意识的理由。
原来，莎莎和卢娜一样，也意外地失去了父亲。她是在初中失去父亲的，她以为自己早就处理了父亲意外去世这件事，但是，父亲去世一年内的事情她已经记不得了。显然，莎莎是把与父亲去世有关的事情，给压抑到潜意识深处了。
失去父亲这个最亲密的男人太痛苦了，于是，莎莎不想再重复这样的事，这是她与初恋男友莫名其妙分手的原因。与男友结婚，意味着男友将从实质上变成她最亲密的男人。如果真这样做了，再失去他怎么办?莎莎为此深深地担忧，于是与男友分手了。分手后，她孤独3年，其实是在表达对男友的忠诚。这正如卢娜的男友一样，因为自卑与卢娜一度分手，但仍深深地爱着对方，而莎莎也深深地爱着初恋男友。
她和卢娜的解决办法也一样，我推荐她们读一下维雷娜•卡斯特的著作《体验悲哀》，并建议去看一下心理医生，在心理医生的帮助下，完成失去爸爸的悲伤过程。 | 
