警察审讯这个日本留学生,问他为什么要杀死女友,他的回答令人震惊和不解:我太“爱”自己的女友了!只有把她吃进肚子里才能表达对她的那份深沉如许的爱。也许，我们会嗤鼻于他的爱的行为之愚蠢、变态、惨绝人寰。可是，我们无法否认他行为的背后那份爱的趋力。

    爱本是一种积极而予人幸福的高尚情愫，可为何到他这里竟成了极端伤害人性的杀人意念呢？问题到底出在哪里？是爱出了问题吗？

    由上述的有些“特别”的案例为影子，导入我们今天探讨的话题：关于爱的能力。

何谓真爱？

    在探讨爱的能力之前必须明白什么是真爱？真爱的内涵是什么？然后才可能去提升爱的能力。印度哲人奥修说，“如果你问一条鱼，海是什么，它可能回答，海就是海，它就在我的周围，那就是海。”同样的，要给“真爱”下一个准确的定义，用理性的文字描述之，几乎是不可能的，因为爱是一种生命灵性的体验与感知。人类几千年来的文学艺术宗教哲学都在阐述和颂扬爱的主题。她虽无法被定义，却是可以用心灵去感受的。

    综观我们现在的社会、家庭和婚姻的现状，如今的物质技术条件和生活水平比过去改善了几千倍，可新的问题却层出不穷：离婚率节节攀升（国内每年大约有200万对夫妻离婚），各种青少年问题高频发生，吸毒、爱滋病、暴力犯罪率快速增长等。这么多的社会、家庭（婚姻）、个人问题本质上是人的心理出了问题，而所有的心理问题都是与爱有关系的。因为爱不足，因为种种行为的伤害导致了个人人格的不健全，更发展出潜藏着暗礁与毒素的两性关系、亲子关系、人际关系等。

    因而，我们可以得出一个结论：爱是没有任何问题的，而是“人”出了问题。

心灵的成长需要“STROKE”

    自然界里一切植物的生长都离不开阳光与水的支持，一旦缺乏这些，我们就再也看不到绿色盎然、万木葱茏、百花竞妍的四季美景了。整个世界将会失去鲜活与生机、青翠与活力！
生物界里，动物是依靠老天给予的自然本能的力量生存。人所不同于动物的特质是赋予自己的生命及万事万物于意义和价值。

    美国著名心理学家皮娅?美乐蒂认为，一个孩子是带着两个问题来到人间的：一个是“我是谁？”，一个是“我要如何活下去？”。而孩子也会花一生的努力来完成这两个功课。
作为地球上唯一的领导人——“人类”来讲，我们存在于这个星球上，跟每一个地球上的生命一样，需要各式各样的支持，生命方能够延续下来，包括最基本的阳光、空气、水等环境的支持。我们的肉身如果没有这些环境的支持，就像一朵花一样会枯竭死亡。人所不同自然万物的是除了身体的存活与成长外，还需要心灵的滋养方可长大，否则欠缺支持的心灵也会像花一样枯萎、凋谢而死亡。

什么是心灵的“STROKE”？一个人如何能得到心灵的“STROKE”？

   “STROKE”的定义是，“承认并认同存在的价值之行为”。一个人的人格成长与自我价值感的获得有赖于他（她）在童年时期（6岁以前），从父母亲及成长环境里满足的“无条件的爱”的多少为依据。

    如一个母亲常对他的儿子讲：“儿子啊，你是妈妈的心肝宝贝，你给妈妈的生命带来了无比的快乐与满足，将来你无论如何，妈妈都一样爱你，以你为荣。”你猜猜这样的小孩长大会怎样，不管事业、名利上如何，一定会有很高的自我评价，活得会很快乐！

    可悲的是现实的世界里，太多的为人父母们不懂得这个道理，他们随波逐流，常对他们可爱的孩子讲：“儿子呀，你一定要好好学习，长大后上名牌大学，老爸（老妈）这辈子就指望你了。”
这样的孩子从小就背上了沉重的负担——为他的父母完成他们未成就的心愿。可怜的孩子，就这样失去了生命的自主权，被当作父母实现理想的“工具” ！孩子在童年里未能得到充分的“无条件的爱”，自我价值不足、自卑情结重是现代人心理问题的深层根源。

健康的爱源于成熟的自我

    在一份感情关系里，有两种爱的形态：一种是“健康之爱”，另一种是“毒素之爱”。在童年里得到的“STROKE”越多，其人格越健康，越能发展出健康的爱。健康的爱给人以安全、温暖、支持、滋润的美好感觉，心理是开放而松弛的，爱者和被爱者都感受到心灵的滋养和成长。相对的，童年成长不足的人容易产生“毒素之爱”，将带给人压力、控制、紧张、困惑的痛苦体验。在这种爱的关系里充斥着伤害、压抑、破坏的能量，给双方极大的制约和窒息感。

    因为有着不成熟的自我，在两性关系中，就会产生许多的麻烦和问题，轻则是沟通不良、不关心对方，重者是婚姻背叛、暴力伤害，甚至是如那个凶残的日本留学生的做法。

    可以毫不夸张的说，一个孩子童年期的生活品质的健康快乐度与他（她）以后的感情生活品质有着极大的正相关关系。如他（她）在生命早期感受到父母亲人完满的爱，就能体会到什么是健康的爱，他（她）也会以此种方式去爱自己和身边的人。倘若自己都未曾体验过的东西，又何以分享于人？！

    在恋爱的大学里，是双方学习爱的沟通、分享、付出的修道场。在这里，可以分享彼此的感受、需要，并学习了解对方的价值观和生命经验与你的差异，真正接受一个与你不同的他（她）。

爱由接受者决定

   不知你有没有听过这样的一个故事：有个厨师做了一桌好菜给客人吃，其中有一道菜是他觉得******的和最喜欢吃的烤鸭。当客人在用餐时，他偷偷的躲在门后看，见只有一位客人吃过烤鸭，其他人均未动过烤鸭。他愈看愈生气，终于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒气冲冲的大骂客人为啥不吃烤鸭。
你一定觉得这位厨师疯了。在我们的生活中，有多少次同样的故事发生在父母对子女、男友对女友、太太对先生、上司对下属的身上啊！

    父母伤心：我一辈子都是为了你，你却不理解我。
    男友抱怨：我没时间陪你，是为了我们俩人的将来。
    太太委屈：我牺牲了自己的事业，都为了这个家。
    上司气愤：我这么辛苦的辅导你，你却背叛我。
    为什么我们拼命的付出，却得不到对方的满意与认可？为什么愈努力，我们的关系愈脆弱不堪？为什么我爱得愈深的人往往伤我最深？

    茶余饭后、街头巷尾、公园广场里充斥于耳的是如此之多的关于“付出”、“努力”“爱”的悲惨故事。
    不禁想问问这些“痛苦”的朋友：你是真的在“给”，还是在“要”？！
生命中的有些规则必须了解，否则“一叶障目”，就“不见泰山”了。即：决定是不是爱的，不是付出者，而是接受者。

    正如上面的“厨师”，决定烤鸭是不是******吃的，不是你的感觉，而是客人的感觉。假如你一定要客人有和你一样的感觉，那就是“侵略”、“不尊重”、“强暴”——心理上的“强暴”！
   
    爱是由“心”加上“受”字构成。爱是用心来感受的。你的行为是不是爱，由对方来决定，对方感受不到的就不是爱。当你以为在“用心的爱”着他（她）时，对方却感受不到那份爱；当你以为一直默默的为他（她）“付出”，而对方却认为你在“索取”。于是你倍觉“受伤”、“不被理解”、“不被爱”，于是到处流行着“为什么我爱的人伤我最深”的悲情哀曲了。

    爱是生命能量的传递。真爱是以对方为中心的——“我的眼里只有你”；而“我的眼里只有我自己”的就不是爱，那是“自私”。

   试问自己：你真的有能力去爱人吗？有能力接受别人的爱吗？

   爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出、有能力的接受都是同等品质的能力。

   事实上，当我们因“爱”而觉得“受伤”时，一定是在向对方“要”——要对方的接纳、回报、支持、理解、爱、关怀。

真爱意味着责任与承诺

    12月10晚，央视《艺术人生》节目中，主持人朱军访谈日本著名影星荒木由美子有一段感人的故事：她在艺术生涯的高峰时期决然放弃如日中天的事业，嫁给她现在的丈夫，然而不幸的是，这个新婚的媳妇连蜜月都没来及过，她的婆婆突然患上了老年痴呆症。她的丈夫在家是独子，为了支持丈夫的事业，她开始了长达二十年的护理婆婆的工作，期间经历了常人难以想象的痛苦和煎熬。她用自己全部的爱守护着婆婆、丈夫和她的家，最终换来了婆婆临终前的祝福——“你的一生都会平安”以及丈夫对她无限的感激和爱。

    当现场的观众问她：爱和责任你选哪一个？她回答，我都要。没有爱就没有责任！现场的掌声雷动，多么响亮的回答啊。她投注了整整二十年的青春韶华交上了这份满分的答卷。

    真爱如同一枚硬币的两面，一边是写着“爱”，另一面写着“责任”。而且，爱与责任是同等分量的比重。爱之愈深，责之愈重。一份有承诺和责任感的爱，带给人的是承诺、饱满、笃定的幸福感；只有爱而没有责任，是放任的逃避的“假爱”，只会招致不负责任的伤害和虚伪。所以，你会听到有人说，我需要你，所以我爱你。而真正成熟的人，只会对你说，我爱你，所以我需要你。因为成熟的人明白，爱是成熟生命的分享，不是虚弱自我的填充。

   付出一份真爱，是需要有相当大的能力和勇气的。最关键的前提是，他（她）先要和自己谈恋爱，先好好的爱自己，才可以去爱别人。须先修炼自我的内在，再去分享真爱的芬芳吧！