我经常得罪人。比如，在比我胖的人面前嫌弃自己太胖；在比我粉丝少的人面前说自己公号做的太差；在比我穷的人面前说自己其实也没什么钱；在没我漂亮的人面前嫌弃自己不美。

说完之后反应过来，好像得罪了人；有时候甚至会直接遭到对方的攻击。

以前我觉得委屈，觉得大家误解我了，我真的不是炫耀；现在我觉得大家骂我、讨厌我，都做的好，做的对。

因为我实在是目中无人，比炫耀都可恨，炫耀者至少还把别人放在了心里。而我，看到的只有自己。

在我的心里，有个完美的自己。金光闪闪。我无时无刻，以她为标杆，要求自己，碾压自己，把自己搞的破碎一地。

在这个完美自我的面前，我永远身材不够好，声音不够美，事业不成功，当妈是个渣，做女人也失败，反正，一无是处，白活一世，不赶紧去死都对不起人类文明。

所以我也真的去死了。

这个完美自我是怎么来的呢？我反思了一下，是由我的养育者，在我的童年一点一点对我塑造出来的。

当我拿着99分的考卷递给他们的时候，他们说，这不是你，你应该是考一百分的小莉；当我拿回100分的时候，她们说，这也不是你，你是把附加题也席卷了的小莉；当我下次把附加题也做出来了，他们说，这还不是你，你是成绩完美，字体也完美的小莉，你看你的考卷，画的乱七八糟的。

完美的小莉当然不仅仅局限于学习，当我在一次艺术选拔中落选的时候，他们对我说，这是奇耻大辱，那个完美小莉对你失望至极。

完美的人也不能出错，他们一点小小的失误便具有毁灭世界的力量。

我记得小时候家里刷墙，我把一桶油漆踢倒了，家人对我说，你犯了滔天大罪，于是我惴惴不安了很多天。在我的认知里，我并不知道踢翻油漆意味着什么，但那一定是给这个家庭，甚至给我们的家族造成了极大的损失。

这样的事情还有很多，一点小事就遭到家人恐吓，觉得自己犯了大错。

这造成了我成年后特别容易自责和内疚。看上去这是善良、负责任，其实，是莫名其妙的盲目自恋。

你真的有这么重要吗？

比如有一次和朋友吃饭，聊起了另一个朋友，随便聊了几句，当时我并没有介意。过了几天，听到这两个人因为什么事情绝交的消息。我******反应就是，一定是我当时说错了什么话，造成了她们的误会。

我想去问朋友，但又不好意思。这种内疚的感觉就一直陪伴了我很长时间。直到一个偶然的机会遇到了另一个朋友，说起她们当时绝交的原因，是因为一件和我完全无关的事情，其中一个人，睡了另一个人的老公。

人家因为这种核爆级别的事情闹翻了，我却一直在反思是不是自己耍了个响炮把俩人炸飞了。

这种事情还有很多很多。造成的结果就是，我特别不喜欢社交。每次和人交流，我都要想，我说的话对不对，有没有照顾到别人，比如刚刚说的，如果我在一个胖子面前不小心提了减肥，回家我都能内疚好几天。

当然不仅限于语言上，行为上也是。比如大家聚会结束的时候，如果我开车了，我就有一种感觉，我有义务把所有人都送回家。北京实在太大，这种想法是没法做到的，所以内心中会留下一点点内疚在里面，觉得自己没有照顾好别人。

前几天在武汉上曾奇峰老师的传播师课程，老师开玩笑说一位朋友：你觉得你看我们一眼，都能把我们全部杀死！大家都笑了。这种莫名其妙的自责，就是神经病一样的自恋。

极度自恋的人，还会活在一种幻觉中，自己是宇宙中心，有成千上万只眼睛盯着你，看着你，挑你的毛病，找你的漏洞，所以你必须完美表演，不能出错。

比如在公众场合说错一句话，做错一点小事，就幻想着所有人会对你投来鄙视的目光；其实大家都忙着自嗨呢，没人有功夫欣赏你。

比如在生活中，孩子没考好，就觉得在邻居妈妈面前抬不起头，其实人家满脑子只有自己家娃娃，才没心思关心你。

比如过了三十没嫁出去，七大姑八大姨说几句，就觉得压力山大，喘不过气，晚上睡觉都在恐惧。在你的想象中这些人不吃不睡，无时无刻都在叨叨你，其实人家只是见面的时候，出于要表现出对你的关心，不说一句都不好意思似的，回到家就忙着和老公吵架和孩子怄气，谁顾得上你？

觉得自己备受关注之后感到的压力和自卑，和觉得自己没人关注之后感到的自由和落寞。

你到底要哪一个？

要一个人打破自恋是非常难的，甚至比让他走出痛苦都难，让他意识到自己只是一个普通人，自己和芸芸众生没什么区别，和他们一样生老病死，一样吃喝拉撒，一样在无意义的世界里吃喝玩乐一辈子，最后归于虚无。这近乎有些残忍了。

他们从小被赋予的生命的意义就是：你要出人头地，你要成功，你要战胜所有人。

也许有人会说，这样的要求也没有错，你痛苦，是因为你达不到，你达到了，不就不会痛苦了吗？

先不说我们大多数人其实都是普通人，即使有个别天赋极高，运气极好，自己也很努力，达到了世俗巅峰的人，他们就开心了吗？

张国荣在跳楼的时候几乎拥有了一个人想要的一切，美貌，名声，财富，还有，爱情，他的爱人直到现在都在思念他。

即使我们超越了所有，总有一样东西，我们永远无法抵达，那个完美的自己。

一位朋友曾看着我的眼睛真诚的问我：你为什么想要自己一直呆在这个抑郁的状态里呢？

我瞬间感觉被她揭穿了，是的，看上去是我想走出来但走不出来，但实际上，我的潜意识，或许，真的不想走出抑郁。

这几天我好好反思了一下，我现在可以觉察到的原因是：走出抑郁可能会破碎了我的自恋。

现实的我，是不够好的，不完美的。当我抑郁的时候，我对自己是不满意的，我还可以更好。我对于那个完美的自我有一份执着在，就算达不到，最起码我有个标准，有个目标：现实的我不是真的我，那个金光闪闪的小莉才是。

如果我不抑郁了，开心起来了，说明我接纳了现在的自己，我背叛了那个理想中的自己，我和她，彻底断了联系。

生命的意义不是追求卓越，而是追求happy。所以我准备和这个阻碍我happy的完美小莉say goodbye了。

前几天在曾奇峰老师的课堂上，他对我们说，以后你们要统一口径，不要说足够好的妈妈，要说60分的妈妈。因为当你说足够好的时候，大家还是会把眼睛盯在好上面，但其实，足够好的妈妈更需要强调的，是不够好的那一部分。要告诉大家，不要追求完美，要允许自己有不好的地方。

所以，今天我也想说，从今以后，让我们做60分的自己。

允许自己丑一点，坏一点，反正我们又不是希腊神话中那个被自己的倒影迷死的天神；

允许自己对别人差一点，允许自己伤害别人一点点，反正我们也不是什么大力士，对方也不是玻璃杯，攻击一下也死不了人；

允许自己一生平庸，只是做一个快乐的，普通人。