前几天台湾发生的情杀案（八月份常州也发生河南开封女孩因畸形恋被肢解的惨案，编者注），不论是对“高材生”的刻板印象、“爱太快”的后遗症、或是情杀与暴力电玩的关联，都引起广泛的讨论。但最让人感到不解的是：如果对方是你******的人，为什么你要伤害对方？如果放手能让对方得到幸福，为什么不愿意离开，还要苦苦相逼？
以色列心理治疗师Ayala Malach Pines可能会告诉你，有时候我们在亲密关系里要的并不是爱本身，而是“控制感”──尤其是在你得不到爱的时候。当一个人一、高度投入感情，二、却被所爱的人背叛，就可能萌生杀机。
或许你会说“他虽然爱很深，但她并没有背叛他另结新欢啊！这样不是不符合条件二吗？”我的想法是：对于被动分手者来说（被甩的人），******的背叛并不是对方爱上了别人，而是在自己仍然相信、仍然希望可以一起走下去的时候，对方竟然已经“先”放弃了。自己明明还在努力、明明还在想办法改变自己重建关系，为什么对方早就已经，不再相信、不再响应了？
“如果你已经没什么可以损失，那么唯一可以做的事情就是摧毁一切！”Pines说。失去所爱所产生的无力感，会让你想“做点什么”挽回关系或改变现状，但如果挽回是不可能的，这个“做点什么”，很可能就变成愤怒、暴力或杀人（不论是杀情人，或是杀路人），藉由这样，夺回一点控制感。
“哎呦，不就是‘既然我得不到，别人也别想要’的心态吗？还有什么好讨论的？”朋友北极熊说，冷淡地像是清晨的薄雾。但事实上，这个案子背后，还隐藏着两个我们常常“想歪”的感情观。
当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了？
“我真的非常爱她！全部感情都给她了，干脆同归于尽！”他说。还记得我古时候说过的一句名言（？）是：“能完整你的人，也能崩溃你！”。在爱里我们常常希望付出与获得的爱能够平衡，但往往，爱情的世界并不公平──总是有一个人爱得比较多，一个人爱得比较少。
1984年一项调查指出，40%的女同性恋觉得自己在关系中的权力并不对等；十年后另一项针对413位异性恋的研究发现，39%的女性认为她们在关系里面是投入比较多的那个（相对于21%的男性）；而且，不论男女，在关系里面投入较多情感的人，往往也是权力较“小”的人。
换句话说，“当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了”这句话可能要做一点修正：并不是因为你太爱他，他才变得不爱你，而正是因为当你爱他爱到失去自己，你也失去了大部分在这段关系里的权力。这样不对等的关系，从来就离幸福很远，离伤心很近，当付出与获得不成对比，当爱与被爱不如预期，累积的不甘心就可能化成伤害的动力。
其实你该找的，并不是命中注定
“需要多么大的缘分，才能真正相爱无悔一辈子啊？我想，至少需要修三千年，并不会是过分的要求。”他最后在脸书上说。在这里我想问大家一个很久没出现的无奖征答：你觉得抱持着哪一种信念的情侣比较幸福？（1）我跟他是姻缘注定，天生一对；（2）我们虽然并非完全适合，但可以一起克服困难。
如果你之前读过《灵魂伴侣是个坏主意？》这篇，或许就会明白，其实你该找的，并不是命中注定。事实上C. Raymond Knee一系列的研究也发现，对感情抱持着“宿命论”（Destiny belief）的观点，恋爱比较缺乏弹性，好的时候好到爽歪歪，坏的时候伤得痛该该。
Knee的研究发现，如果他相信彼此的关系是由宿命所决定，而不是可以透过时间来成长或改变的，那么他在发生冲突或争执时所产生的“敌意”（Hostility）是******的。他们会想着：如果是三千年的缘份，为什么禁不起一点风雨？为什么最后还要留下我一个人？为什么要一直已读不回我？会不会，打从一开始我们就不适合？可是，我又这么地爱她、在她身上花了这么多的时间和金钱（投入越多的人越难离开关系）、在香港日本都留下很多美好的回忆不是吗？一定是哪里出错了！万般矛盾之下“砍掉重练”就成了一种选择。
如果有些爱还无法释怀
幸好，并不是所有的人在失去所爱之后，都会痛下杀机。以“醋意情杀”来说，Pines调查607个人如何处理吃醋时，只有1%的人说他们会用暴力解决。事实上，只有严重吃醋者的风险较大，Pines也引用了Paul Mullan另一项调查，98.1%的严重吃醋者会对伴侣暴力相向（持刀或武器言词恐吓），不过只有1%的人真正砍下去，童年时曾有被拒绝、被抛弃过的伤痛，或是缺乏良好的“男性角色认同对象”（如自幼离婚，由母扶养），都可能与“想要夺回控制感”有关。
■ 给主动分手者
但如果你真的想提分手，又怕对方是“恐怖情人”怎么办？在找数据的时候，觉得卫福部提供的这5招“安全的分手”很实用，整理在这里提供给大家——
（1）择：审慎选择分手的时间地点，尽量挑公开场合（最危险的地方常常是自己或对方的住处，因为武器随处可得）。
（2）告：要提分手时，告知他人谈分手时的“人、事、时、地”等信息，或者可以请人陪同。
（3）静：尽量平静地说出分手的原因（尽管他可能暂时不能接受，因为被甩最难的就是“接受”），尽量不要激怒对方。
（4）牵：分开以后尽量别跟对方有牵连，对被甩的人来说，最痛的凌迟不是人间蒸发，而是时回时不回，一下子心软搭理，一下子又觉醒疏离。
（5）报：如果对方还是一直勾勾地骚扰，必要时向警方报案为入自身安全。
■ 给被动分手者
过去关于谈分手调适的文章已经很多了，不过我想在这里做一个回顾，一般来说，失去所爱最后能疗伤止痛，不外乎──
（1）看见不是只有自己这么伤心，许多人也跟自己一样，深深爱过也深深痛过。
（2）发现自己并不孤单，一路走来也都还有人陪伴。
（3）不再一味责怪对方，了解到自己的痛，有一部分是源于过去的经验，而不单是对方的离开。
或许有一天你会明白，自己的害怕并不仅是当前所失去的爱，对于感情的恐惧和防卫，并不只是他的已读不回，而是那些曾经被抛弃、曾经的失去、曾经付出所有却变得一无所有，历时况月的累积。
可是这些失去害怕与恐惧之所以会再来到你面前，是因为那些未曾完结的生命议题，依旧未竟。你可以选择一刀划破毁灭一切，一打啤酒配香蕉松饼，但这些方式并没有让你学会面对这些议题，你只是重复用“相对简单”的方式来逃避一切，却忽略了你独一无二的生命，值得用更需要勇气、更困难的方式来面对。
后记：
当你没有机会再爱对方多一点的时候，或许真正该做的不是彼此伤害。而是转过身来拥抱自己心里，那个受伤的小孩。
