某位网友说：有一次，我丈夫和我因为一个枕头起了争执。在我看来，这次冲突很明显又是他的错，当时我认为第二天他肯定会向我道歉的。结果，第二天他不仅没有向我道歉，反而觉得我应该向他道歉。为什么我和他的观点差异如此之大呢?当然我也很想知道我们中间的哪一个才是真正意义上的受害者?
　　
　　后来我又想了想，觉得说如果从我们各自的角度出发，我们都没错。但由于人们往往都是天真的现实主义者，所以误解才会产生。换句话说就是，我们往往会过于相信我们见到的就真的，并且相信其他人会像我们一样看待问题。然而，社会心理学的一个重要发现是，人们对同一件事的看法会因为大家不同的背景与经验而不同。我该怎么理解这句话呢?我想，我丈夫最开始大约是把枕头事件当做一个玩笑了，后来他也没想到这个玩笑会演变成冲突。
　　
　　关于“枕头”的误解在现实生活中很常见。在亲密关系中，我们个人的经验不可避免地会使我们采用不一样的解释来看待同一件事。这些可能是由于如文化背景，父母养育方式等长期影响造成的。例如对在“是否应该在公共场合亲热”的问题上，你和亲爱的各持己见，这可能是因为你们中间的一方是被擅长进行情感表达的父母养大的，而另一方则是由不接受在公共场合亲亲我我的父母养育大的。当然除了成长环境的影响之外，当下的一些特殊事件也可能会导致双方的理解差异，如这会儿你正因对方的迟到行为心烦意乱，但你不知道的是他现在被老板叫住了，出不了办公室。
　　
　　那么在应对“配偶的迟到”或者“配偶根本不愿意参加一个你和朋友的晚宴”这类冲突上，心理学家有什么高招呢?
　　
　　1.避免草率得出结论。
　　
　　不要让“******印象很重要”这句话误导你。因为即使我们得到的是不确定信息，人们往往会死守着自己的最初的判断，而很难从新的角度思考问题。当你意识到你和你的伴侣意见不同时，告诉你自己，你会等到了解了这个问题之后才会下结论。
　　
　　2.找出那些不确定的信息。
　　
　　如果“他应该在10分钟前就回到家”的想法令你很气愤，那么你会自然而然地总结他之前所有的迟到劣迹，并且脑子中会形象地浮现一个想法“他和朋友正聊在兴头上，早把回家忘得一干二净了”。这样只能让自己更加生气，不如你回想下之前“他由于无法控制的原因迟到”的情景，帮助自己找找他不能按时回家的原因，至少会让你舒服一点。

3.多从对方的角度想想。
　　
　　想想如果换做是你，你这样干的理由是什么呢。如，什么原因导致了你的迟到?什么可能会使你不想和她的朋友一起参加晚会?当然想想“她的什么经历可能会导致她和你产生不一样的观点”也很重要。在其他社交场合下，她是否会常感到不舒服或者焦虑，这或许可以解释她为什么不愿意参加你朋友的晚餐?或者他手头上有一些需要完成的重要工作?
　　
　　4.不要争谁对谁错。
　　
　　不要总是尝试向对方证明“你是对的而她是错的”。慢慢学会把分歧看成是一个需要通过双方一起努力才能找出的原因的挑战。
　　
　　5.问问对方，他或她的想法。
　　
　　通常情况下，我们总是将注意力放在确保对方理解我们的观点上，而忘了问他们想怎么做。你可能会一直在向对方强调朋友的晚宴对你的重要性，但你忘了问为什么他不想参加。或许你的配偶是一个天真的现实主义者，会认为，工作的压力已经使他无法陪伴你参加晚会，并且他认为没必要向你声明这一点。而不知道这一点的你不断纠缠他和反复向他强调的后果，只能是让他越来越沮丧。
　　
　　结语：
　　
　　已经描述了一个在与亲爱的TA互动过程中，天真的现实主义会导致的结果，也介绍了应对这些问题的原则。不过，这些原则同样也适用于与其他人的交往。研究表明，不管你是与新朋友或是与合作了很久的伙伴打交道时，花一点时间来认识到他们的观点可能与你不同，可能使沟通过程更顺畅。如果你的上司逼着你完成一个项目，这可能是因为他的确是一个混蛋，也可能是因为他未意识到你本月需要完成很多其他项目，还可能是他的上级也在逼着他完成这个项目。